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12月31日 "Se hai 3, si vede" ...eccome.Urge segnalare quanto le pubblicità della nota compagnia telefonica 3 si distinguano per buon gusto di personaggi e ambientazioni:
- Pubblicità iniziali, con Amendola e le figlie indemoniate, le cui leggiadre movenze ricordano Bud Spencer in "Altrimenti ci arrabbiamo" e le cui vocine flebili - per nulla flemmatiche - rimandano ar magggico Er Cipolla dei film di Boldi - De Sica;
- Pubblicità iniziali, con Placido e la figlia: lui che non parla ma rantola e mugugna; lei che non lo caga e spiccica tre paroline nonsoché- col solito fare da non-capisco-di-cosa-si-stia-parlando-mi-intrometto-a-muzzo-ma-posso-permettermelo-perché-sono-una-gattamorta-facciad'angelo-e-mi-fanno-lavorare-per-questo;
- Pubblicità finali, con Amendola, la Marini e l'on. Andreotti, che conversano amabilmente in treno [ spero sia stato uno dei Trenitalia, pullulanti di pulci e bacherozzi n.d.L. ]: lui non parla - ché l'uomo nascosto nella sua gobba finta lo fa al suo posto - e la civettuol-Marini fa l'esternazione più assurda,illogica e poco credibile della storia della televisione: "Oh,Onorevole, quant'è sexy!".
Aaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!! [ P a n i c o ]
Quell'uomo è un raccapricciante ibrido tra il vulcaniano Spock e lo zio Fester.
  Pubblicità finali: da questo momento i nostri occhi avrebbero goduto dell'eterea visione di Vittorio Cecchi Gori, fidanzato della civettuol-Marini, in veste di guest star [ pensandoci bene: se la Marini è stata con Cecchi Gori, è credibilissimo le potesse - parimenti - piacere Andreotti n.d.L ].
Ma, per nostra somma fortuna, i due si lasciano in tempo e i sagaci uomini della 3 riescono a speculare sulla separazione, nella pubblicità seguente.
Pubblicità finali: La coppia Marini-Amendola, ormai affiatatissima, passeggia per il centro: lei è vestita da soubrette di bordelli di terza mano e cerca con lo sguardo i paparazzi, per poi poter comunicare a Novella3000 quanto lei odii paparazzi e quanto le rovinino la vita privata e quanto difficile sia astenersi dal tubare in pubblico con il fidanzato di turno - come ogni soubrette che si rispetti.
In ogni caso, 'sti paparazzi arrivano a frotte [ neanche Maria Callas e Onassis,oh! ] e le chiedono == e questa è la strumentalizzazione geniale == se abbia un nuovo amore, blablabla. Intanto, Amendola Er Monnezza (ché, anche con il maglioncino a collo alto e l'occhialino radical-chic, sempre Er Monnezza rimani!) fa giusto in tempo a sferrare una frecciata stra-sgamata alla concorrenza "I nostri telefonini costano al massimo 9 euro..MICA A PARTIRE DDA, come...".
Ma come che?? Come cosa?
Ma 'ndo sta??
Ma dacce 'n tajo.
post scriptum: ricordo che si parla della stessa compagnia che ha chiamato il
telefonino "Mimmo".
C'avrà degli esperti di marketing...
12月30日 *C'è un letto di spine - Chi ci butti? *C'è un letto di rose - chi ci tieni?Anche alle elementari - si facevano i bilanci.
Io, nel letto di spine, - quest'anno - ci butto:
gli infìdi, i parlamentari collusi, i parlamentari prescritti, i demagoghi, i populisti, quelli che assimilano acriticamente ed emulano pedissequamente. I cittadini ossequenti agli onorevoli - non alle leggi. I reticenti e gli omertosi. Gli eterni acquiescenti. Gli amici che scompaiono. Chi non ha nemici. Quelli che a Natale siamo tutti più buoni. Quelli che poverino!Che peccato!. Quelli che era così un bravo ragazzo!. Quelli che stavo giusto per chiamarti! Gli esterofili. Gli xenofobi. I sessuofobi. Le madonnine infilzate. Le vamp. I democristiani. Gli speculatori politici. Gli allarmisti. I censori. I mutilatori. Gli schiavi - di serie A- ma schiavi. Gli assenteisti.
Nel letto di rose - mi ci tengo:
Gli affamati. Di cibo. Di cultura che non sia indottrinata, nozionistica, altamente specializzata. Di cultura che apra e che formi. Di libri e di facce. Di contesti diversi. Di paesi e Paesi. Di sorrisi veri. Di giustizia. Di verità relative - milioni e miliardi. Di opinioni. Di freddo. Di stimoli.
* Spero mi si perdoni il carattere dicotomico - vagamente celentaneggiante - di questa riflessione.
** Aggiornamento:
Non volevo si creasse una semplicistica - in quanto troppo netta - ripartizione in *buoni* e *cattivi* - a mo' di ideologi giansenisti. Non volevo assurgere a somma fustigatrice del lassismo etico-politico che ci costringe, a strenua vessillifera del rigorismo morale.
Il punto è che io son come i bambini: bianco o nero; cioccolato o vaniglia. Il fuxia e il Puffo li lascio a. 12月19日 Pubblicità - regresso.Ma Noooo!
Ma se c'avessi pensato prima...
Mi è sfuggita l'occasione di una vita: aprire uno strip-blog di dubbio gusto e fotografarmi in pose mesto-lussuriose, rubacchiate ai trash-film di Alvaro Vitali e la Fenech e riproposte in versione casalinga - con sfondo di peluches, divano-letto Ikea e - si badi - effigie della Madonna.
Beh: LEI - ammesso che esista - ci ha pensato prima..
ed è - appunto - finita su Tgcom.
Aggiornamento sulla scottantissima questione, che immagino vi abbia tenuto svegli - giorni e giorni - in preda ad atroci dilemmi:
il suddetto blog era un fake indi tutti i maschietti sbavanti e i redattori di TgCom - sommamente allupati - son rimasti delusissimi.
Io invece sono stra-contenta, perché sarò - effettivamente - la precorritrice dei fetish-blog, l'antesignana dei blog casalingo- libidinosi.
Tutte le donne morigerate si indigneranno per le mise che sfoggerò: il pigiamino verde pisello con Tigro sul petto mi sembra un buon inizio. Il pezzo forte saranno le ciabattine in pura lana vergine in coordinato con la vestaglia della nonna. Mmm...devo cercare un modo per inserire anche lo scaldino elettrico per i piedi, geniale regalo di compleanno della mia mamma.
E la libido sale..
12月14日 C o r r o s i o n e Se hai qualcosa da dirmi non farlo
come se fosse l’ultima fiaba da raccontarmi per farmi
dormire e non
pensare
più se
questo
può
farmi male… *male s e n z a te* *s u i tuoi ne i * si perderà il mio pensiero leggero l e gg e r o che vola e se ne va e sui tuoi nei si fermerà
il mio pensiero nel cielo
più nero
si
perde
già
*trishtéss*
E domani dovrebbe – o sarebbe dovuto – essere il * nostro * giorno. 12月13日 .
Dobbiamo vergognarci - profondamente.
Quel saluto non è - meramente - provocazione.
Quel saluto è insulto, è offesa, è uno sputo in faccia.
Quel saluto è lesivo della dignità.
Quel saluto è il calcio che fa schifo: è il calcio violento, è il calcio razzista, è il calcio-mero fenomeno mediatico, è il calcio esibizionista, è il calcio scandalistico.
Quel saluto è il calcio-gossip.
Quel saluto è arrogante, è avvilente.
Quel saluto è esplicitazione di incultura.
Quel saluto è da compatire, non da criminalizzare:
quel saluto fa pena.
12月12日 Sondandovi: "Terribile..."ante scriptum: questo è il classico post da blog femminile amebico.
E non mi sto parando il culo, eh.
Disquisivo con mio fratello, strenuo sostenitore del casual (che - per lui - è sinonimo di metto su la prima cosa che trovo. anche se me la comprò mamma per la prima comunione insieme al cravattino) su quale fosse l'intimo ideale per l'uomo.
Benché mio fratello non sia affatto d'accordo, sono giunta a conclusioni, che assurgono a verità lapalissiane:
- Terribile l'uomo con mutande e maglietta della salute bianche in coordinato, stile Sordi che s'ingozza gli spaghetti;
- Terribile l'uomo con calzini bianchi di spugna corti, a meno che non stia facendo sport;
- Terribile l'uomo er mutanda, che pensa che i boxer siano una razza canina;
- Terribile l'uomo in vestaglia di seta stile Venere in Conchiglia;
- Terribile l'uomo con le pantofole in lana merinos.
Inoltre:
- Terribile l'uomo con jeans stretto indi pacco in bella mostra;
- Terribile l'uomo con la tuta, a meno che - ovviamente - non si trovi in palestra;
- Terribile l'uomo con l'orecchino al lobo o - orrore degli orrori - il piercing al naso;
- Terribile l'uomo col gilet stile Balanzone;
- Terribile l'uomo con gli infradito, tollerati - in via esclusiva - sulla spiaggia;
- Terribile l'uomo con i jeans cadenti - sotto al culo - e mutande D&G/Frankie Morello/Dsquared/amenità analoghe (vere o pezzotte che siano) ben visibili;
- Terribile l'uomo con camicia aperta e peli a muzzo ben visibili;
- Terribile l'uomo con cappello calzante effetto Pisolo - a meno che non abbia il viso angelico e stia bene in qualsivoglia condizione;
- Terribile l'uomo con i capelli piastrati o con i capelli zeppi di gel;
- Terribile l'uomo col bomber;
- Terribile l'uomo, dal colorito innaturale - causa lampade abbronzanti;
- Terribile l'uomo con le lentine a contatto colorate;
- Terribile l'uomo, che porti catenina d'oro con annesso crocifisso.
E voi, femmEne all'ascolto: cos'è che non tollerate affatto nell' abbigliamento di un uomo?
E voi, uomini: è gradito il vostro parere sulla questione scottante.
12月11日 Paranoica-Mente [chapterTwo]Oggi mi sento un'inetta:
come quando,
alle elementari,
gli altri sanno fare le divisioni a due cifre
e
tu
non hai ancora capito cosa sia una divisione... 12月7日 Scaramellando..Mi vergogno immensamente: mi vergogno tanto di averlo fatto, quanto di esplicitarlo al mondo.
Avrei potuto tranquillamente evitare un pianto a dirotto, causa scena di Dawson's Creek, durante la quale Peacey e la madonnina infilzata Joey si ritrovano e si ribaciano e si rifanno promesse eterne e si riscoprono innamorati ed espletano tutti i passaggi-chiave dell' innamoramento filmesco.
Avrei potuto evitarlo,eppure... Inizio a scaramellare!
Che qualche anima pia, qualche chierichetto dell' ultim'ora, qualche ciellino, qualche cresimando (non valgono i trentenni che si ricordano del nobile sacramento, due ore prima di sposarsi, ché - poi - sennò - mica il Comune ce la suona l' Ave Maria di Schubert? n.d.L), qualche neo-samaritano, qualche papa-boy, qualche fan di Ruini- il moralizzatore accorra in mio soccorso.
__Niente fiori ma opere di bene__
Ed ora passiamo la linea ai consigli per gli acquisti :
" Gocciolotti - Balocco: tutto il resto è noia "
(avvertenze: se ingurgitate,quotidianamente,confezioni intere di Gocciolotti, non è lecito che vi lamentiate col vostro Yomo dei due brufoli spuntativi sull'adorabile faccino,inviandogli messaggi catastrofisti e apocalittici. Per ulteriori informazioni, vi rimandiamo alla tabella nutrizionale, sul retro di ogni confezione. Qualora, leggendola, siate colti da principio di infarto, rivolgetevi al cardiologo di fiducia. La casa produttrice dei Gocciolotti si esime da qualsivoglia responsabilità in merito alla vostra salute fisica e cerebrale, ricordandovi che i Gocciolotti, agendo a livello di sinapsi neuronali, possono indurre dipendenza.) 12月5日 Tremate Che..Semplicissimo, per la modero-sinistra siciliana, candidare alle primarie uno che di trasformismo politico ne sa qualcosa: exdemocristiano, berlusconiano redento, interrogato - rispondeva: "Non penso che la mafia sia l'emergenza principale della Sicilia".
E contro un Rutelli che la Borsellino è impossibile che esca;
E contro la sempiterna collusione politico-mafiosa;
E contro quella Sicilia silente, piegata e rassegnata;
E contro chi - ancora - stenta a crederci :
Vince lei.
E con lei - magari - lui.
E con lei la Sicilia tutta.
*fiera* E' un paradosso.....Che un programma, dal titolo "Liberi Tutti", vada in onda su Rete 4. A meno che,ovviamente, per Tutti non si intendano Previti, Dell'Utri e parlamentari varii condannati in via definitiva.
post scriptum: il botta-risposta di Ficarra e Picone, alla fine del loro spettacolo, su "Sono fiero di essere siciliano/Mi vergogno di essere siciliano" non era affatto male;
post scripta: ieri ho appreso, durante lo splendido "Le Invasioni Barbariche" della splendida Bignardi, che Cucuzza, presentatore de "La Vita In Diretta", il programma più trash dai tempi de "La Domenica del Villaggio" con Mengacci, è stato uno dei fondatori di Radio Popolare. Si deduce che la regressione intellettiva possa tranquillamente contagiare anche Dario Fo, che finirà a cantare "Le Tagliatelle di Nonna Pina" insieme alla Clerici e Gino&Michele, che presenzieranno a "Uomini&Donne",al posto di Tina e Lady Chioccia;
ari-post scripta: sono fiera del fatto che tante,tante persone abbiano scritto a "Il Corriere Della Sera", indignandosi del fatto che la De Filippi e il suo programma "C'è Posta Per Te", speculino subdolamente sull' emotività dei ragazzi affetti da sindrome di Down. Trovo aberrante il fatto che si trattino uomini come bambini, che si dia loro il cioccolatino in premio dopo aver ballato con Kledi, che si voglia ipocritamente farli sentire "inseriti", ridicolizzandoli latentemente.
Snidiamo l'apparato speculatore - vi prego.
Io, oggi - al Corriere - scrivo. 12月1日 Narrazioni..oniriche.
Ultimamente, ricordo i sogni che faccio. O, meglio: ricordo le cose che sogno,solo se c'entra Yomo.
In ogni caso, qualche giorno fa, sognai Yomo con un vestito elegante,una sorta di tight, e con un cappello a cilindro stile Paperon De Paperoni o, in alternativa, Mago Casanova. Da una settimana, indi, vivo con il terrore che quello fosse il nostro matrimonio. O fosse il suo matrimonio - non con me. O fosse il matrimonio dei nostri migliori amici. Considerando che: - io non c'ero: non ero neanche a fare la pipì, a rifarmi il trucco, a convincere la sposa a ripensarci - come qualsiasi migliore amica che si rispetti, a prendere barbiturici in bagno come nei soap - matrimoni, a intrattenere relazioni clandestine con il prete o,in alternativa, con il sacrestano - come negli scandali di Gente o di Oggi. Insomma,non ero presente ; - Yomo era vestito come Il Principe Della Fuffa che sposa la Contessa Aldobrandi; deduco che i festeggiandi fossero Yomo e la sua dolce sposa. Indubbiamente, essendo già da ora riscontrabile la poca sagacia yomesca nello scegliersi le fidanzate, la sposa sarà stata una megera dal viso angelico, ultimogenita di famiglia patriarcale,la quale , in accordo con i suoi genitori all'antica e con i 106 fratelli maschi iper-protettivi, avrà costretto Yomomio a convolare a giuste nozze nella chiesetta del paese e a festeggiare al ristorante di proprietà del cugino Armando ché, poverino, non c'ha mai clienti. Saranno stati, immancabilmente, invitati tutti gli ascendenti e discendenti della sposa,in linea retta e collaterale, d'ordine agnatizio e cognatizio, che si agiteranno scoordinatamente al ritmo di Romagna mia e Baila tu cuerpo alegria Macarena. Immancabili la torta a sei piani con la riproduzione in zucchero delle facce degli sposi e i fuochi d'artificio organizzati da zio Calogero.
Stanotte, invece, ho sognato me e Yomo: eravamo a scuola, nella stessa classe, e, a pensarci bene, la prof. era Joey Potter. Insomma, io, con la consueta aria da prima della classe con ditino perennemente alzato e sguardo altero da maestrina, non mi sfidi !!, rispondevo a tutte le domande che la prof. ponesse. Yomo risponde solo all'ultima domanda. E Joey Potter, per congratularsi, dà un bacio a Yomo, ficcandogli mezzo metro di lingua in bocca. Argh!!! Sto sogno me lo interpreto da me: proprio ieri avevo pensato al fastidio che avrei provato, se avessi avuto un'amica come Joey Potter. Joey Potter, infatti, Ovviamente,Joey,a dispetto delle apparenze da acqua cheta, ha circuito tutti gli uomini tra i 30 e i 50 di Capeside, province e stati contigui; ha circuito professori, segretari, bidelli, addetti alla mensa del prestigioso collegio di Worthington; ha circuito, infine, tra gli special guests, un rapinatore e un gay. Sicuramente molti più della povera Jen, che, invece, è stata con un uomo a stagione e viene continuamente tacciata di troiaggine.
Ah, sì: in entrambi i casi - rosico!
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